Pro-feto (definición)

"Pro-feto" o "Feto-lover" es el nombre con que se designa a las personas que profesan una gran preocupación con el feto humano mientras que es feto. Pero cuando este feto nace, ya no se preocupan tanto y le dejan todo el trabajo de su manutención, educación y crianza al Estado (o a Dios).

Su forma más común de defender la vida del feto es militar enérgicamente en contra del aborto e importunar a mujeres con intenciones de abortar, lo que puede derivar en un acoso sistematizado que incluye imperativos como "¿Déjalo nacer!!" hasta insultos de grueso calibre como "¡Asesina!", mostrarles imágenes crudas de fetos despedazados, leerles párrafos de la Biblia, todo con tal de disuadirlas de abortar. Minimizan el sufrimiento que puede acarrear un embarazo no deseado en una mujer, el cual, según ellos, nunca es tanto como para justificar el "quitar una vida huamana" y hacen apología del heroísmo y sacrificio materno por sacar adelante a los hijos que otras mujeres, según ellos en su misma posición, practicaron. Su consigna es que una mujer no está obligada a criar al hijo, pero sí a parirlo, darlo en adopción y olvidarse. Ellos también se olvidan, una vez que el niño nace, ninguno se ofrece a seguir defendiendo su vida como cuando era feto, aunque podrían hacerlo adoptándolo.

Cuando se les pregunta por qué no adoptan huérfano, ellos ponen muchas excusas como que no tienen tiempo, no tienen dinero, están aun estudiando, quieren tener sus propios hijos biológicos, no están preparados para ser padres, y un largo etcétera. Sabiendo que en el mundo la cantidad de huérfanos es exponencialmente más grande a la de adultos dispuestos a adoptar (hay 310 millones de huérfanos en el mundo), es completamente seguro que la gran mayoría de estos niños jamás encontrará familia y sufrirá las consecuencias de la soledad, el hambre y la falta de sentido de pertenencia. En muchos casos esto acarrea traumas y suicidio. En resumen, la postura pro-feto solo salva una vida humana hasta que cumple 9 meses, pero a la misma vida la gran mayoría de veces la condena a largos años de sufrimiento y soledad después de que nace, sufrimientos que ellos no están dispuestos a tratar de solucionar.

Los pro-feto suelen denominarse a sí mismos "pro-vida".

Algunas cosas que me hacen feliz... (sin un orden específico)

1. Viajar
2. Ver paisajes hermosos
3. Que salga el sol
4. Agarrar el bus a tiempo
5. Que me salga bien una animación
6. Hacer reír
7. Que llueva rico
8. Que cuando llueva y haga frio yo esté dentro calentita tomando te con leche y tostadas con margarina y Vegemite.
9. Encontrar una buena ganga de algo q necesito en trademe.com
10. Ganar el auction de eso que necesito.
11. Que mi OneCard me sirva para descuentos de 5 dólares xD
12. Que me regalen plata solo por ir a un focus group.
13. Los kiwis y su genial temperamento ^^
14. Ver a mi plantita Cocoliza verde y parada junto a mi ventana.
15. Sentir mi piel suave después de exfoliarme.
16. La adrenalina, el descargar energías gritando xDDD
17. Leer un BUEN libro
18. Ver una BUENA pela.
19. Ver South Park xD
20. Ver mi cama tendida
21. Encontrar a mi cyberamante online xD
22. Que me regalen sushi!!
23. Que alaben mi trabajo en la Unitec ^^
24. QUE LES ENCANTE MI TRABAJO A QUIENES ME PAGARÁN POR EL
25. QUE ESE TRABAJO SEA PRODUCTO DE MI MENTE Y CREATIVIDAD!!
26. Ver Animal Planet.
27. Saber que los animales en general son felices.
28. Comprender
29. Madurar
30. Hablar con mi amiga Naru
31. Admirar el talento y humilde genialidad de Chifle.
32. Reírme con Paula.
33. SUDAR DEL EJERCICIO!!
34. Mi nuevo cuarto (definitivamente).
35. Admirar el cielo de New Zealand
36. Los primeros minutos después de despertarme, cuando aun no abro los ojos y estoy abrigadita en mi camita como un bebé.
37. Aprender cosas interesantes y que me van a servir
38. Que el arroz me salga rico.
39. Que los niños me sonrían.
40. Comer algo nuevo y q me guste (como el Marmite o el Vegemite).
41. Sus cachetes (ya saben de quien).
42. Sus abrazos (ya saben de quien).
43. Su suave voz en mi oído (también).
44. Tener 100 megas de internet gratis en la biblioteca.
45. Poder prestarme 30 libros por un mes sin pagar un centavo (kiwis corazón!!).
46. Saber que siempre me cederán el paso al cruzar la pista por el crucero peatonal xD.
47. Tomar el tren :)
48. Agarrar una muy buena tanda de videos musicales en la tele.
49. Saber que tomé la decisión correcta en la que invertí mucho
50. Encontrar lo que creía perdido.
51. Estar segura de algo.
52. Ser transportada a otro mundo por la MÚSICA.
53. Ver hombres HERMOSOS xD

Autodiagnóstico

Tengo el síndrome del "Perro desequilibrado" que siempre describe Cesar Millán a la hora de rehabilitar canes.

"...En su hábitat natural, la supervivencia de un perro depende de una jauría fuerte, estable y organizada, donde cada miembro conoce su lugar y sigue las reglas establecidas por el líder de la jauría. El instinto de jauría es tal vez el motivador natural más fuerte en un perro."

Ahora que ya se lo que me sucede, de que estoy por completo segura, es mucho más fácil vislumbrar el túnel de luz hacia mi completa recuperación: osea, tener un horario definido, una rutina, obligaciones que cumplir, METAS que alcanzar, recompensas (dinero contante y sonante, o en su defecto algun reconocimiento).

Paro como el perro al que no lo sacan a pasear por los parques y solo le abren la puerta dle jardin grande "pa q corra"... eso no me da un orden en la vida, me confunde, me pongo ansiosa y me hace sufrir de procrastinación.

Ahora estoy dispuesta a llegar a ser como un perro equilibrado y feliz.

Esto sí que fue bien interesante... ¬¬

Más amixer

Gracias a mi feedjit...

puedo ver que el 95% de las veces que alguien llega a mi blog, es buscando la palabra "amixer" en Google. Se nota que el peruano internauta común tiene especial curiosidad por averiguar qué demonios significa amixer o, si ya lo sabe, busca un buen rato de "sana amenidad" burlándose de los fallidos intentos de otros por ser "sexys" o "cool", en especial si tienen nombres como Edwin o Daysy o viven en un cerro (porq si fueran rubios y vivieran en la Planicie ahi si no se burlarían, para eso están los gringos que lo hacen en sus respectivas webs).

Otro 1.5% llega del foro Sugoi ( bien raro ya que posteo en ese blog cada muerte de obispo, y el enlace hacia mi blog está bien pero bien misio, tanto q a mi nunca me llamaría la atención entrar, será q alguien aún me recuerda "de los buenos tiempos"?) xD.

Otro 1% llega a "El embrión no es un ser humano", algo que me da gusto que bastantes lleguen a leer, así no comenten nada.

El resto se desmenuza en muchos otros temas que alguna vez ha tocado mi blog... Pero tanto amixer me hace acordar siempre a la mentada amiga a quien dirigí esa carta abierta.

No sé que será de ella, pero de tanto en tanto la recuerdo, y comprendo más y me da mas pena su situación. Lo digo porque yo también la he pasado, no con sus paltas, sino con las mías, pero siempre supe como se sintió (y de seguro se siente hasta ahora). Consiguió ser salvada por esa ramita de esperanza que fue su novio (al que le había sacado ya la vuelta dos veces en menos de una semana), quien le propuso matrimonio, y con eso sintió que ya se lo tenía asegurado, veía cumplirse el cometido que "toda mujer" busca en la vida: casarse. Osea, ser pareja de alguien, entre las chiquillas con baja autoestima "estar completa", porq sin nadie no está completa.

No sé que mucho más puedo decir de ella, salvo que se que fui una de las pocas personas que la rodeó que en verdad pudo comprender su situación, porque yo tenía paltas similares una vez más. Solo que llegamos a un camino que se bifurca, a ella la salvó la rama a la que se aferraba, a mi no me salvó ninguna rama, sino que aprendí a nadar y a salvarme a mi misma afrontando la corriente que yo misma creaba al pensar que para mi eso "sería imposible". Yo fui quien eligió autoconvencerse de que el problema no es q yo "no tuviera", sino que "creía no tener", no era que "no pudiera", sino que "creía no poder". Y lo hice sola, adquiriendo el tiempo para mi y afrontando los retos q me puse al frente, y con la gran diferencia de que yo no puse a un tercero como responsable de mi futura felicidad (lo que es para ella su reciente hijo).

Es por eso que me da mucha pena imaginar su futuro, sus inseguridades regresarán apenas el marido mire a otra en la calle, y si tiene la mala suerte de ser engañada por él (nunca sabemos) el mundo se le caerá y el pobre hijo pagará el pato. Qué distinta sería la reacción de una mujer realmente madura que sabe cuál es su lugar, que sabe lo que vale y que esté segura de puede reconstruir su vida.

Sólo quería que si alguien en el fondo.. muy en el fondo se identifica con la forma de sentir "amixer", (maripositas, puterías y glitter aparte) sepa que no es necesario llegar a ser tan regalado para que alguien se fije en uno, hay que ser VALIENTE para atreverse a aceptar lo que no tenemos (que es poco) para darnos cuenta de lo que sí tenemos (que es mucho).

PD: Si, yo también fui amixer -_-

La Isla bonita... ¬¬

Seguramente ya han (al menos) oído hablar del nuevo (y "controversial") video de la Lady Gaga, "Alejandro". Si pes, nadie se escapa a algún comentario por ahí sobre esta fulana por muy pequeño que sea. Bueno, si no lo han visto, les dejo el link:

Y la verdad, la Lady Gaga, aunque bien federal, no me desagradaba, es más, debo admitir q cada vez q pasan el video del Teléfono me quedo pegada viéndolo en la tele por alguna "extraña y tarantina razón". Pero bueno, en esta ocasión la calidad del video como pieza artística-cinematográfica ha evolucionado para bien. De eso no me quejo. Me llega altamente q otros se escandalicen por las escenas de baile de sexo simulado o de que la Lady gaga se masturbe con un rosario o se vista de monja violada por un montón de gays. Ni hablar de los reclamos de Madonna por copiar su estilo (como si los artistas no hicieran eso a diario o ella misma no hubiera hecho lo mismo con otros).

Lo que me DESAGRADA del video es la estúpida letra (no hablemos de la música porq no hay mucho q decir), que mete a un mismo saco a mexicanos, españoles, alejandros, fernandos y robertos como si uno esperara a q en cualquier momento fuera a salir un latin lover vestido de El Zorro o un torero con el poto bien marcado por la malla. Me indigna más que ponga escenas de guerra que más se asemejan a la Guerra Civil Española y diciendo "hot as Mexico". Encima eligiendo nombres q me hacer recordar a los setenteros galanes de telelloronas mexicanas llamados "Alejandro Rigoberto".

Pero lo q más me indigna es q haya mexicanos que se sientan "honrados" de q nombre a su país en su ESTEREOTIPANTE canción para, según ellos, resaltar el aspecto apasionado y sensual de los... si... latinos.... ¬¬...

Esperar hasta las vacaciones...

Me gustaría poder decir que mañana mismo saldré a bailar a la calle. Que mañana mismo miraré a los ojos a un chico que me guste, que mañana mismo sonreiré con complicidad a la gente sencilla...

Pero se que no podré mañana, aun no me siento yo, aun no me siento yo. La gente feliz ES como su vida la ha hecho ser. En mi caso mi vida ha ido por otro lado, que no se manifiesta.

Bueno, como se q no me entienden... solo diré que cada vez que leo cosas como esta pienso que el tipo que lo escribió no sabía muy bien de lo que hablaba. Y que el infomercial de media hora sobre cremas antiacné de la televisión SI sabe de lo que habla. Y sin embargo ambas quieren llegar a lo mismo. Cada quien tiene su propia forma de matar su pulga, si tu pudiste dejarte ser simplemente aceptandote como en ese momento eras, bien por ti. Otros necesitamos caminar un poco más para cerrar el círculo de nuestra propia vida, para llegar a donde nos perdimos.

Me agregó una estrella!

Pero si es una estrella... entonces por q me agregó? No q las estrellas esperan q tu los agregues a ellos? Osea, yo se que el facebook es bien grande, y aunque también creo que alguna vez seré premiada con la posibilidad de uno en un millón... por qué tenía que ser este el premio? xD

De todos los millones de usuarios, este tio que recién se ha unido a la cybernética comunidad dle cara-libro (y q es un perfecto desconocido para mi) me escoge como probable segunda amiga de su perfil. Y que acaso los artistas no esperan que alguien haga click en "me gusta" de su pagina de fans o que al menos sean ellos los que le envíen la solicitud de amistad? Ya sé, me encontró en el muro de Delfín hasta el Pin, solo que mi nombre ahi figuraba porq le enrrostraba al Delfín la noticia de la masacre de la flotilla de ayuda humanitaria de parte de soldados de Israel, país que inspiró su último gran "hit" (al ojo, al oído y a casi todo órgano humano). Es la única conexión lógica artística que puedo hacer, porque no tengo entre mis favoritos a ningún artista del recuerdo... No creo q me haya agregado por la página de Indochina, no? xD

Bueno, me siento honrada de ser tomada en cuenta tan temprano para empezar un grupo groupie de artistas de radio Felicidad, pero creo q más honor le haría mi ex, asi q se la pasaré a el xD.

Hacer reír

Es curioso que con lo pretenciosa que me considero tenga que al final que aceptar que mi autorealización se reduce a una cosa bien simple: hacer reír. Y como pocas veces (a decir verdad ninguna vez) he visto que la lectura de este blog haya provocado tal efecto en mis lectores... pues tengo que aceptar que la literatura no es lo mío. No es gran drama, porque ya tenía definido cuál era mi medio de expresión favorito: la animación (aunque en realidad no me gustaría limitarme a eso). Por eso sin más preámbulos los dejo con un par de cortos animados que hice que creo que sí lograron surtir el efecto en algunos que me recuerda de que algo sirvo en el mundo.

Con uds: Wrong

Y "El deseo del Chancho de Mar" (sin subtítulos, sólo pa los q saben inglish, pe xD)

Disfruten!

Sin querer queriendo...

Es curioso que el Chavo me este dando las frases para los títulos de mis posteos, me hace recordar a algo que "alguien" me dijo hace tiempo...

Bueno, he estado pensando sobre esta nueva forma de sentir las cosas y ver la vida. Antes veía las cosas de forma demasiado predecible, y que si quería que algo cambie tenía que planearlo, y que si no salía como quería todo se iba al demonio. Pues leyendo este artículo que publicó la niña Naru pude relacionarlo con lo que me está pasando actualmente, pude encontrar la respuesta a tanta complicación. Vivimos "para algo", para un mañana, para conseguir un objetivo que nos hemos trazado muy claramente y de antemano, y todos los sacrificios que hagamos en el presente "lo valen la pena". Creo que por eso andaba posponiendo muchas cosas que soñaba con hacer. Me sentía culpable de no emplear esas energías y dinero para cumplir mi anhelado "objetivo" y lo peor es que en la mayoría de los casos, ese objetivo suele ser una ilusión, algo que cuando al final pasa no es tan bueno como nos lo imaginábamos y las cosas no cambian tanto y nos deprimimos. Pues así vivía yo.

La verdad, antes de llegar a Nueva Zelandia no me esperaba mucho, de hecho, y que no me lea ningún kiwi, pensaba que iba a ser aburrido. Sólo paisajes naturales y deportes de aventura a mi parecer carísimos que ni fregando me iba a poder pagar, me veía condenada a quedarme encerrada en mi cuarto estudiando como poseída y ahorrando hasta en el té. Por eso me había ilusionado tanto con ir a Italia, ya saben , cultura, historia, monumentos, arte, moda, etc, claro, igual iba a ser cara, pero al menos su legado histórico y cultural era gratuito en sus monumentos de las calles... En especial la ciudad de Florencia había sido recreada tantas veces en mi cabeza gracias a los libros de devoré en alguna época, me alucinaba admirando el trabajo de los artistas apadrinados por los mecenas, pisando la tierra que había pisado Leonardo Da Vinci y comiendo pasta xD. Ese era mi objetivo en un comienzo cuando me matriculé en la USIL, pero al preguntar... el famoso "convenio" que la USIL tenía con la Florence University of Arts no era tal, y para irme hubiera tenido que pagar un ojo de la cara allá mismo por mi educación, aparte de mi manutención. Fuera de mis posibilidades no había vuelta que darle, tenia que aceptar que otro sueño se desvanecía.

Pero yo tenía una necesidad mucho más imperante que hacer turismo por lugares hermosos: alejarme de mi madre, de mi casa. Esa en realidad era la mayor prioridad de mi vida, me sentía PODRIDA adentro, avinagrada, como un pichonzote enorme q ya no cae en el nido. Y encima teniendo que soportar sus intromisiones a mi intimidad y el saber que yo no era capaz ni de lavar mis propios calzones por estar tan acostumbrada a que otros hicieran todo por mi y si, la costumbre es más fuerte que el amor. Sabiendo esto, no me hubiera importado si al final solo me iba a Ecuador, la tierra de Delfín hasta el Fin xD. Todo valía con tal de alejarme de mi casa, claro, no me fui a Argentina aunque hubiera sido mucho más fácil, porque también tenía muy claro que si podía no iba a irme a otro país de tercer mundo que no me abriera tantas puertas al final en mi profesión, no... yo quería PRIMER MUNDO. Así que seguí averiguando, estaba la opción de la Universidad de Akron, Ohio en gringolandia (la cual predeciblemente era la más escogida entre los que viajaban de mi facultad), pero vi sus cursos y me parecieron recontra monses, pintura, escultura, música, no salían de eso, no había DISEÑO ni mucho menos animación... debía haber mejores opciones (y en verdad para mi carrera la USIL no reserva muchas). Sabía que estaba la opción de NZ... pero me pareció TAAAAN LEJAAAANOOO.... no sólo físicamente, no sólo en lo que pensaba me iba a costar de dinero.. sino en mi escala de deseos que había sembrado hasta ese momento, no soñaba con venir a NZ, ni por asomo, osea, sí lo había soñado, en especial por los comerciales de leche Anchor de mi infancia y por mi fanatismo hacia El Señor de los Anillos xD, pero me parecía una posibilidad tan remota que era de las que reservaba para cuando "sea millonaria" xD, osea junto a la de hacer "turismo espacial" xD. No, se supone que esta vez iba a ser Europa y NZ ya cuando tenga harto billete pa pasearme por el mundo, seguramente con mi esposo y mis hijos jajajajaja xD. Sin embargo cumplía con satisfacer mis dos más fuertes necesidades: Alejarme de mi madre y ser Primer Mundo. No tenía más opciones y sabía lo que quería. Así me mandé.

Como ya dije, por las fotos que había visto en internet me parecía aburrido y con actividades extremas inaccesibles para mi bolsillo y para mi tolerancia la adrenalina. En suma NO ME HICE MUCHAS EXPECTATIVAS. Sólo con respecto a mi maduración perosnal, es decir, ibaa a prende ra sobrevivir sola y a rajarme estudiando para sobresalir en lo que hago. En realidad esas eran las expectativas más importantes en mi vida...

Pues... fue lo mejor que me pudo haber pasado, bueno en verdad no lo se jaja. Pero al menos fue mucho mejor delo que me esperaba, creo que en gran parte porque justamente eso: no me lo esperaba. Por fín entendí la moraleja de la película de Forrest Gump, jajajajaja "La vida es como una caja de bombones: nunca sabes lo que te tocará", junto a la imagen de la plumita volando a merced del viento y cayendo a donde le llevara la vida, ya saben: LA VIDA. Es que la vida es eso: no planearla, no pensarla, mandarse, sorprenderse. Como decía el artículo de la niña Naru: "los oasis, aquellas manchas en el horizonte de la autopista que desciframos como lagunas de un resplandor que seduce."

Claro, esto hablando de las "grandes verdades" que muchas veces dejamos orientar nuestro destino. Por qué pensar que "sólo logrando esto puedo ser feliz", el "corresponde hacer esto ahora", quizas eso es lo que necesitas en ese momento, pero das un paso adelante y tu perspectiva cambia por completo, solo que no te das cuenta porque sigues teniendo como inobjetable verdad lo que ya te habías determinado. ¿Por qué creo que quiero una cosa y al final termino siendo feliz con otra? Porque al final no sabemos nada, jajajaja. La gente se olvida de vivir, pierde la agudeza mental y se va por los paradigmas que pueden ser "caminos colecivos o realizaciones personales", lo mio el último caso.

Este es mi momento para recuperar la sensatez, la lógica, el sentido común que siempre admiré en los personajes más lúcidos que he conocido. Es el momento de VIVIR, ¬¬ aunque tampoco quiero ser la plumita de Forrest Gump la verdad xD.

Los dejo con una canción que tiene un verso que habla justamente de lo que siento ahora:

Uncertainty excites me,

baby, who knows what's going to happen?

Lottery or carcrash

or you'll join a cult.

Possibly Maybe de mi china adorada Björk

Besos

La Princesa Poto xD

Se aprovechaban de mi nobleza...

Desde que estoy en este país me he dado cuenta de la verdadera diferencia entre culturas: la cultura de la generosidad y la de la mezquindad, la de la nobleza y la de la pendejada, la de la alta autoestima y la que piensa que tiene q sacar provecho de donde sea, sino terminará perdiendo.

Y aveces me he preguntado a mi misma cómo llegué a ser tan mezquina, tan egoísta, tan miserable. Me explico: Desde pequeña, si alguien en el colegio se veía necesitado de un borrador, un lápiz, una hoja de papel en la cual escribir y yo tenía para dárselo... no lo hacía. Ok, todos decían "falta de solidaridad", pero por qué? Creo que es porque desde pequeña siempre vi ese ejemplo a mi alrededor... cuando estaba más chica la gente q tomaba prestada mis cosas, me las devolvía mal, osea, el borrador me lo devolvía por la mitad, el lápiz chiquito o roto, si les prestaba colores, ellos los prestaban a otros y/o los perdían. A nadie le importaba devolverme las cosas tal como se las había dado, aveces se los tiraban, a nadie le importaba lo que yo sintiera. Ahí aprendí que ser generoso es sinónimo de ser tonto y susceptible a que se aprovechen de ti.

Lamentablemente esta conducta no se limitaba a mi colegio, en mi casa mi mamá, no sé con qué intención nos contaba siempre de cómo le había prestado plata a la vecina y esta nunca le había pagado, cómo les prestaba la licuadora y no la devolvían y ella tenía que ir a pedírsela, cómo ella generosamente les invitaba un buen lonche y ellos ni agua. Una vez más me confirmaba lo que pensaba "ser generoso es ser tonto". Y así entendía el mundo.

Ahora me es difícil deshacerme de esta conducta, la tengo como un lastre. Y lo peor es que me he dado cuenta de que no se limita a las cosas materiales, a todo en realidad, a las relaciones con amigos y parejas. Es que así entendí el mundo... y siendo el Perú un país tan mezquino (porq ahora se q así es) cómo iba a poder tener otra visión de las cosas... un país donde las empresas en donde sacas crédito te cobran hasta el papelucho de mierda de recibo que te mandan a tu casa (Ripley x ejem.). Donde los cobradores y pasajeros se pelan insultos por centavos, donde si sacas un libro de su bolsucha de plástico en una librería para ojearlo te dicen "no lo saques o lo vas a comprar", donde te hacen dejar las bolsas en la entrada de una tienda por miedo a q te embolsiques algo... eso no pasa aquí, ninguna tienda presume que vas a entrar a robar nada, puedes entrar con 5 bolsas y nadie jamás desconfiará de ti. Allá en las universidades se pide carnet para entrar, aquí NADA.

Tanto ejemplo de confianza y generosidad me ha hecho replantearme muchas cosas. Y sobre todo el ejemplo de una amiga chilena que vive en mi alojamiento... siempre piensa en ti, siempre le agrada ayudarte, darte, hacerte sentir un poco mejor. Por qué no puedo ser yo así? Por qué sigo pensando que voy a terminar perdiendo incluso si le doy a las personas que me ayudan.. es un pensamiento maldito creer que inclusive los más generosos cambiarán de actitud apenas les des algo y que toda su generosidad no es más que una falsedad para ganarse tu confianza y luego aprovecharse de ti.

Es que confieso que hasta en mi casa es así. En mi familia somos especialmente mezquinos entre los hermanos, siempre el "para mi", el "yo primero" el "porqué su presa es mas grande que la mia?" Todo el mundo sólo busca jalar agua para su molino. Lo habremos aprendido de los amiguitos gorreros de nuestra infancia? De los q se adueñan de un plato de chizitos en una fiesta infantil, de los que juegan con tus juguetes para llevárselos?

No le quiero echar la culpa a todo el Perú, había gente muy desprendida, nada mezquina, me quedó claro cuand una chica q en una clase de mi univ se encontró un borrador chévere entre nuestras carpetas, lo recogió, me miró y me dijo "lo partimos?" Yo ni lo necesitaba, pero sin embargo yo no podría haber hecho lo mismo que ella, habría sentido q me "quedaba sin nada, que perdía por tonta..." ayayay...

En fin, me he dado cuenta de esta conducta y estoy dispuesta a cambiarla, siento que aquí me puedo soltar más. Y en todo caso ya no me importa si al final esa persona me hace las mezquindades que tanto temo. La mezquina será ella, no yo.

Ayúdame a partir el borrador por la mitad...

¿Cómo me gustan los hombres? Y otras cosas mas...

Los últimos dias, en los que he cumplido un mes y medio en este maravilloso país, me han hecho darme cuenta de varias cosas mundanas y submundanas, por ejemplo...

1. Es más conveniente cocinar todo el penne y las papas en un solo dia y tenerlos listos pa calentar el resto de la semana, junto a su debida porción de pollo o sardina o atún. Entre los cuales, en el caso del pollo sí pierdo tiempo descongelándolo, deshuesándolo, partiéndolo y friéndolo... por lo que...

2. Es mejor cocinar todo el pollo en un solo dia pa tenerlo listo el resto de la semana.

3. Soy adicta a las ofertas. nunca entendí que era eso de "aprovechar las cosas en oferta" si no las necesitas. Hasta que me di cuenta de cómo se me iba el dinero en huadas q se me acababan rápido: me ahorro viajes al super y con ello una no solicitada sesión de ejercicios anaeróbicos cargando unos 4 kilos en cada mano por 4 largas cuadras debajo del agujero de capa de ozono más grande del mundo.

4. Soy muuucho más ordenada de lo que pensé cuando estaba en mi casa. Eso me ha subido la autoestima, la caótica, soñadora y hippie es mi vieja. YO NO.

5. No necesito preguntarle a nadie si me veo bien antes de salir. Vivir con mi vieja me había creado esa dependencia, vestirme y hacer que ella me de su aprobación antes de atreverme a salir al mundo. Ahora me basta con mi propia aprobación. De la misma manera ahora no necesito que nadie me reciba con besos, abrazos ni palabras de afecto cada vez que vuelvo a casa. En Lima casi em deprimía si llegaba a Lima y no estaba mi mamá, incluso llegué a pensar que aquí me deprimiría al no encontrar a nadie que me espere al llegar, ahora eso ME LLEGA.

6. Puedo vivir perfectamente bien sin comer carne roja. Al fin soy libre de elegir no comerla, mi vieja me habia sometido a una casi ineludible dieta de bistecks, churrascos y chuletas de cerdo hechas de manera demasiado light y usualmente "aisladas del mundo", ver la reseña en anterior post Ser cuy de experimentos

EDIT: Me he dado cuenta q no comer carnes rojas ni vegetales verdes me puede conducir a la ANEMIA. Menos mal mi amiga Paula me ha prometido enseñarme como hacer una rica espinaca (osea, no como las hacia mi mama) y me ha animado a comprar un churrasco alguna vez, o en todo caso, una sangrecita.

7. Aquí viene lo bueno: Cómo me gustan los hombres. A raíz de hechos que han sucedido los últimos dias, he tenido que aceptar de que los hombres me gustan, me encantan, ok? Pero tampoco tanto. Es decir, prefiero las mujeres para "determinadas" cosas, pero en el caso de los hombres (que me gustan para esas otras cosas) los prefiero no tan, tan hombres, sino mas bien algo locas por decirlo así. Osea, esto seguramente ya me lo han escuchado un millón de veces antes, pero eran expresiones de fantasías, ahora estoy SEGURA, ahora se lo que quiero y no tengo duda. La experiencia da seguridad, y POR FIN he ganado una. No me malinterprten, no quiero decir que voy a estar con un homosexual (imposible, soy mujer), pero sí me gustaría que mi hombre entienda mi forma de ser. Que entienda bien q a mi me encanta ver calatas tanto como a él, que me invite a formar parte de sus "cosas de hombres", q yo vea si acepto o no, que no me prejuzgue por mi condición de mujer. Y también que entienda de que a el como le gusta ver lecas, a mi me gusta ver locas xD... Osea, lo quiero BI. Y punto.

8. Lo más importante de todo, eso si, es que me he dado cuenta de que todo depende de mi. Lo que logre y lo que no, todo depende del esfuerzo que haga. Me friega no tener la cabeza para avanzar lo que tengo que hacer, pero hago lo que puedo. Mis issues no solo estan en mis estudios, vengo de una serie de malas costumbres, poca vida, muy poco control sobre mi dia a dia, dependencia emocional, inseguridad social... y poco a poco las estoy manejando. Siempre hay un minuto en el dia en que me doy cuenta de que ESE es el momento para cambiar. Y lo hago ^^.

China maldita!

Desde el año pasado he estado casi pegada a los videos de la ya famosa (inclusive más allá de internet) Michelle Phan. Esta señorita de 22 años es una artista autodidacta del maquillaje, que consiguió popularidad gracias a los tutoriales que ella misma hace y que sube al YouTube.

Aquí uno de los tutoriales que más me ha gustado

La combinación de su talento y lo bien producidos que estaban los videos le sirvió para diferenciarse de muchos otros gurús del make-up que también subían tutoriales. Eso, sumado a su simpatía personal, su rostro casi infantil y a lo hermosa que quedaba después la aplicación del maquillaje que ella misma se hacía, hicieron de ella un ídolo para ya miles de personas alrededor del mundo, quienes han apreciado su evolución desde su primer video. Ha sido tal su pegada en la web que hace poco Michelle Phan dió el salto: Fue contratada por nada menos que Lancôme, la casa francesa de cosméticos a nivel mundial. Luego me enteré que también tenía su propia línea de productos para la piel (de calidad competitiva con grandes marcas) y que ya se habían agotado en EE.UU.

Escribo esto porq la china en cuestión en ha ayudado a mejorar el cacharro y a inspirarme en mi carrera de diseño. Si quieren mejorar su cacharro, chéquenla ;)

PD: También tiene cuenta en facebook http://www.facebook.com/pages/Michelle-Phan/53754642881?ref=ts

PD: Seguro notaron lo de "hermosa que quedaba después de la aplicación", es q la china en si ta medio federal sin make-up... creo q de ahi las esperanzas pal común de los mortales en los cosméticos xD

Hechos sobre NZ

1. Tienes la plena seguridad de que nunca serás atropellado.

2. El paisaje es precioso, pero que no te engañe, el viento es helado y el sol QUEMA. Caminarás por las calles y en la luz se sancocharás y en la sombra te ca*as de frío. Pero siempre hay momentos en que puedes encontrar un super agradable clima templado ^^

3. Los huevos vienen por TALLAS, osea talla 6, talla 7, talla 8. Los más ricos son talla 6. Los pollos también vienen por tallas, pero de esos no he probado tanta variedad como para opinar.

4. Los negros son MUY AMIGABLES xD. Aunque ahora no estoy segura si se trata de negros o hindúes, no quiero crear estereotipos, pero éstos últimos tienden a hostigarte si te ven como mujer sola.

5. Puedes ser del color q quieras y nunca te sentirás como huevo en cebiche, aquí hay de todo, desde el más albino hasta el más carbon. Pasando por los nativos maoríes, inmigrantes de las islas del Pacífico Sur y la polinesia, chinos, japoneses y por ahí perdido algún sudaca (como moi) xD

6. Hay HARTO chino.

7. Los kiwis son la gente más amable y educada que he visto en mi vida, nada de pedanterías ni de frio carácter. Siempre son atentos y saludan y despiden como debe ser. Ésta es gente.

8. Caminar por sus calles es la cosa más agradable del mundo, sus casitas de madera con cercas blancas y jardincito bien cuidado al frente te hacen sentir como Candy xD

9. No venden pollo suelto en los supermercados, ni carne ni nada parecido, todo viene en packs de al menos 3 presas, asi que no debes ir a las justas si pensabas comprarte tu presita de pollo pal almuerzo.

10. Nunca nadie te hará dejar la mochila o la cartera al entrar un establecimiento, ni nadie te la revisará a la salida. No digo que aquí son GENTE?

11. Los niños andan en coche hasta viejazos, cuando ya saben caminar, y verás muchos padres entrando con coche y todo a los buses, encontrando asiento cómodo y sin que les cobren más pasaje.

12. He visto HARTA gente caminando DESCALZA en la calle, en el mall, en la Unitec, donde sea. Parece ser el reflejo de la seguridad que se siente al saber que nunca encontrarás vidrios ni astillas ni basura en la acera.

13. Llueve de la nada. La intensidad puede ir desde la ligera garúa de Lima hasta una torrencial de Iquitos. Pero dura solo unos minutos y todo se seca al toque.

14. Hay luz del sol hasta las 9 de la noche. A las 8pm parece las 5 de la tarde en Lima, al menos en verano.

15. El timón es a la derecha.

16. Las calles son ondeadas, en especial en el centro siempre estarás subiendo o bajando pendientes.

17. El centro es BELLÍSIMO.

18. Lo ves y te dan ganas de cantar "In the navy" xDDD

19. No venden torta, solo queque xD

20. Una sola recarga del celular te dura todo el año.

Si me buscas, tu a mi...

Me podrás encontrar, tururú...

Si te sientes solo recurre a mi... sabes una amiga tendrás...

Sammy, uhhh...

xD

Tanto inglés de algo debía servir...

2 semanas...

Y recién lo empiezo a sentir. La soledad que tanto me hacía falta, la falta de esa energía cósmica que no me dejaba ser (mi madre). Al fin espacio, al fin, algo de mi alma puede expandirse a mi alrededor. Al fin puedo entender mis sentimientos, los que salen de una canción que escucho, de un libro que digiero, del ambiente que respire. Al fin todo eso que me faltaba desde hacía años, recordar el último momento de mi adolescencia, donde me perdí por completo... Poder decir "esto es lo que quiero, esto es lo que tendré". Al fin encuentro explicación a tantas cosas, y la real esperanza de perdonarme.

Bueno, aparte de eso... q puedo decir de este nuevo lugar. Será para una próxima entrega...

Qué dije?

Ah si, dije que lloraría, que todo sería demasiado distinto, que me sentiría muy insegura... jajajajaja.... Es increíble las conclusiones a las que uno llega por pensar demasiado cuando las cosas son mucho más simples de lo que se puede sospechar...

Desde hace 3 dias estoy instalada en Auckland, Nueva Zelandia. Y no me siento nada rara, es mas, me siento casi feliz, como si lo único que faltara para ser feliz es que mis seres queridos estén aquí.

Me he movido con más independencia y seguridad que lo que jamás me habría imaginado. Ok, sigo siendo tímida, en especial entre la gente de mi homestay, pero estoy haciendo las cosas, las estoy avanzando. Ha sido muy bueno que la gente de aquí sea super amable, y que en el pais se tenga la cultura de que todo funciones de que todo se le haga más fácil al ciudadano común.

toda la tensión de lo que podría pasar en el viaje se distendió con cada temblor que daba el dia de mi partida, quería llorar mientras terminaba de hace rmis maletas, no por extrañar a los parientes (nada de cursilerias) sino por el superacontecimiento de mi vida jajaja..

Es muy extraño que hay atenido una expectativa tan catastrófica 8positiva ynegativamente) y ahora m eencuentre relajadaza como enmi casa, escribiendo con la cama medio destendida y sin mucho meno sdesorden de lo que tenia en mi escritorio de mi casa en Perú.

Pejesapo Producciones evoluciona a una nueva dimensión...

PRONTO...

Opus Vita

¿Qué es lo que quiero ser? ¿Cuál es mi ambición? Tanto de ti quiero en mi, tanto de tu vida y de tus memorias, de tu forma de sentir... quiero para mi, siento que eso soy yo, que sin eso estoy incompleta... Y el hecho de que me lo hagas acordar es solo enrrostrarme lo que más me falta, lo que me hace sufrir... Volver a pararme en frente del precipicio y no reconocer la falta de vértigo es lo que me da esperanzas que vay a pasar.... Algo me dice que mi cerebro ha tardado demasiado en evolucionar... Y la vida ha estado demasiado aguantada, queriendo, frustrada.

Te odio, y el sentimiento es tan puro, tan básico, tan inequívoco. Y en realidad no hay nada de malo en ello. Tu no tienes la culpa de nada, nadie tiene la culpa de nada... pero es la vida la que nos ha hecho así.

Me he preguntado si valdrá la pena pensar en "alcanzarte" algún día, se supone que me voy y se supone que lo mejor que puedo hacer es crearme un mundo aparte, un VIDA aparte, una identidad aparte, con nuevos quereres, con nuevas aficiones con nuevos sueños y nuevos recuerdos.

Soy menos de lo que imaginas, me ves y crees que hay más profundidad en mi que lo que en verdad hay. Lo que ves en mi es casi todo lo que hay. No me lastimes mas, me gustaría decirte. Pero no puedo. Nunca lo entenderías. Y después de todo no es tu culpa, así nos ha hecho la vida.

Dolor se paga con dolor?

No se qué pensar. No se qué sentir. No sé qué decidir. No se si amo, si odio o si me suelto. No se si aguanto el tiempo o me sincero de la manera más "correcta". No sé si me entenderá y no se si yo entenderé lo que ocurra. Soy dos personas en un mismo cerebro, una orgullosa, ambiciosa, independiente, que aflora cuando estoy con la cabeza caliente; y la otra la espontánea, reilona, comprensiva, besucona, infantil... Y las dos son verdaderas, y las dos no se pueden juntar por la vida que ha faltado vivir entre ellas.

Un día amo ser la segunda, y al minuto siguiente puedo estar odiándola. Pero tu la sigues amando. Me guardo dentro del orgullo de la primera, mi indiferencia es despiadada, pero con las horas, me asalta una soledad miserable, pero tu ya estás dañado. Qué hago? sigo aguantando del tiempo? Sigo aguantando el poco tiempo que queda? En un vaivén temperamental?

Qué es amor? Lo que tu sientes? Inundaciones de serotonina en el cerebro que te tienen comiendo de la palma de mi mano? Que te hacen sensible al dolor? Y que es lo que yo siento? Pura necesidad del cobijo caliente? Y se que te he hecho daño... pero ODIO que nunca hayas gritado, que en tu rostro nunca se haya reflejado una sola mueca de dolor, ni hablar de una lágrima... cómo lo amaría... Tu orgullo me daña, tu orgullo se clava en mi pecho como una culpa que me hace escribir estas coas.... Y cada vez que me has hecho daño, también lo he callado, he apretado los dientes y me he alejado ofendida pero nunca diciendo qué es lo que me ha dolido... no lo entenderías... y así es como mi orgullo te hace daño.

Dolor se paga con dolor?