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Opus Vita

¿Qué es lo que quiero ser? ¿Cuál es mi ambición? Tanto de ti quiero en mi, tanto de tu vida y de tus memorias, de tu forma de sentir... quiero para mi, siento que eso soy yo, que sin eso estoy incompleta... Y el hecho de que me lo hagas acordar es solo enrrostrarme lo que más me falta, lo que me hace sufrir... Volver a pararme en frente del precipicio y no reconocer la falta de vértigo es lo que me da esperanzas que vay a pasar.... Algo me dice que mi cerebro ha tardado demasiado en evolucionar... Y la vida ha estado demasiado aguantada, queriendo, frustrada.

Te odio, y el sentimiento es tan puro, tan básico, tan inequívoco. Y en realidad no hay nada de malo en ello. Tu no tienes la culpa de nada, nadie tiene la culpa de nada... pero es la vida la que nos ha hecho así.

Me he preguntado si valdrá la pena pensar en "alcanzarte" algún día, se supone que me voy y se supone que lo mejor que puedo hacer es crearme un mundo aparte, un VIDA aparte, una identidad aparte, con nuevos quereres, con nuevas aficiones con nuevos sueños y nuevos recuerdos.

Soy menos de lo que imaginas, me ves y crees que hay más profundidad en mi que lo que en verdad hay. Lo que ves en mi es casi todo lo que hay. No me lastimes mas, me gustaría decirte. Pero no puedo. Nunca lo entenderías. Y después de todo no es tu culpa, así nos ha hecho la vida.

Dolor se paga con dolor?

No se qué pensar. No se qué sentir. No sé qué decidir. No se si amo, si odio o si me suelto. No se si aguanto el tiempo o me sincero de la manera más "correcta". No sé si me entenderá y no se si yo entenderé lo que ocurra. Soy dos personas en un mismo cerebro, una orgullosa, ambiciosa, independiente, que aflora cuando estoy con la cabeza caliente; y la otra la espontánea, reilona, comprensiva, besucona, infantil... Y las dos son verdaderas, y las dos no se pueden juntar por la vida que ha faltado vivir entre ellas.

Un día amo ser la segunda, y al minuto siguiente puedo estar odiándola. Pero tu la sigues amando. Me guardo dentro del orgullo de la primera, mi indiferencia es despiadada, pero con las horas, me asalta una soledad miserable, pero tu ya estás dañado. Qué hago? sigo aguantando del tiempo? Sigo aguantando el poco tiempo que queda? En un vaivén temperamental?

Qué es amor? Lo que tu sientes? Inundaciones de serotonina en el cerebro que te tienen comiendo de la palma de mi mano? Que te hacen sensible al dolor? Y que es lo que yo siento? Pura necesidad del cobijo caliente? Y se que te he hecho daño... pero ODIO que nunca hayas gritado, que en tu rostro nunca se haya reflejado una sola mueca de dolor, ni hablar de una lágrima... cómo lo amaría... Tu orgullo me daña, tu orgullo se clava en mi pecho como una culpa que me hace escribir estas coas.... Y cada vez que me has hecho daño, también lo he callado, he apretado los dientes y me he alejado ofendida pero nunca diciendo qué es lo que me ha dolido... no lo entenderías... y así es como mi orgullo te hace daño.

Dolor se paga con dolor?